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Treta Zetas

En este blog dejé de escribir ya hace tiempo, ahora estoy en Treta Zetas.

Los amigos de los informáticos de los cojones

Anda que el título me ha quedado largo... Hace tiempo escribí un post sobre "los informáticos de los cojones" y un tal anónimo me ha escrito un comentario que me ha hecho reflexionar un poco no mucho, soy muy orgulloso... jaja es broma.

Doy parte de razón a los informáticos, si quedan en un bar:

- Tío ven a mi casa y me instalas....

Si están en una cena:

- Tío ven a mi casa y me instalas...

Si están cagando:

- Tío ven a mi casa y me instalas...uff que mal huele.

Es que aprovechan todos los momentos del día, que si bájame una peli, que si no me funciona el sonido, vamos, que son unos pesados.

De hecho yo he vivido esto en mis carnes, si tienes gafas la sociedad te encasilla como que eres informático cosa que me da mucho coraje porque yo se lo justo de informática HIJOS DE PUTA ¿y si llevo lentillas? ¿Ya no soy informático? Malditos bastardos.

Mi infierno adolescente

Yo soy de la generación del Bario Sésamo, me encantaba Espinete, las historias eran muy chulas porque te enseñaban a contar y todo. En cambio mi hermano fue de la generación de los Teletubbies, unos muñecos homosexuales de mierda, que ni si quieran sabían hablar, solo sabían decir "abrazo fuerte".

Pues a mí me tenían torturado con el vídeo ese a mi tierna edad de 15 años, creo que lo vi unas 100 veces. No sé en cuantas ocasiones recé porque la aspiradora se tragase a todos y los cagase en un gran zurrullo de mierda.

Los enteraillos

A mí por lo menos y a mucha gente más seguro que le da rabia lo de los enteraillos, ese tipo de gente que lo sabe todo de todo, da igual lo que le preguntes, desde como se hace una silla hasta la teoria de la relatividad.

Normalmete tienen teorias revolucionarias en todos los campos de conocimientos conocido como que no hay que meter cosas de metal en el microondas porque al contacto con las ondas sueltan chispas. Hablar con un enterraillo es como atender en clase, le miras al profesor/a pero no atiendes.

Si os encontrais a algún enteraillo segid mis instrucciones:

- Cojer palo astillado.
- Leer libro de antomía para saber donde esta la nuca.
- Buscar a un enteraillo.
- Darle con el palo astillado en la nuca, si sigue hablando el muy cabrón localizar la zona escrotal y darle un golpe con contundencia.

Premios eficacia laboral 2009

Como todos sabemos los Premios Eficacia Laboral son unos premios que me he inventado yo más que nada porque me ha dado la gana. Este primer año y gracias a cinco segundos de meditación pienso que hay alguien que ha arrasado en todos los campos, este hombre se llama Pepe el Brujo, hijo de la gran puta para los aficionados del Real Madrid.

Resulta que he leído que la lesión de Cristiano Ronaldo el hombre que ha hecho que cambie el dicho "vales el peso en oro" a "vales el peso en C. R." sigue peor y los médicos no descartan su operación, jo-de-te Florentino, no se puede ir gastando dinero así como así, que hasta yo, que no tengo ni puta idea de fútbol, sé que ha tenido muchas lesiones. Aunque bueno, la cuestión es vender camisetas.

La pachorra (II)

Hace un tiempo en un post escribí el presente del indicativo del verbo pachorra, lo puse porque me sirvió de inspiración un ejercicio de lengua. Pues ayer por la tarde me dijeron que había que estudiar para un examen y eso hice busqué en el diccionario lo que es estudiar, me deprimí y me puse a ello, la asignatura era filosofía, si, esa asignatura que el 98% de las personas no la entiende. Por eso mismo me gustaría daros mi punto de vista filosófico sobre la pachorra:

La pachorra es una acción producida por el cosmos, que está desordenado como una caja de herramientas, al desordenarse el comos incide sobre la naturaleza del cerebro de algunas personas que hace que el arjé de esas personas sea un sofá o un sillón.

La pachorra se desarrolló en el siglo no sé cuantos antes de cristo con el revolucionario invento del cojín, unos de sus promotores fue el hijo perro de Platón, Thocauebos, que lo difundió por toda Grecia.

Jerga de los pachorrones:

- Déjalo para mañana.
- Me duele la pierna.
- Hoy ya no da tiempo.
- Oye, ya que vas.
- Si vas a..... de paso traeme....

Características:

- Manos en los huevos.
- Mirada perdida.

Ahora la pachorra te abre muchos caminos como a Paquirrín, Belén Estebán, concursantes de realitys... que mamones.

Historia de miedo

Ana Obregón asegura que protagonizará una serie escrita por ella en Telecinco.

PD: No sé a vosotros pero a mi si me da miedo MAAAAAMMAAAAAAA!!!!!

Juguetes rusos

Otra vez he incumplido mi promesa de no escribir los fines de semana, pero es que esta vez... jajaja.

Estaba jugando a un juego, consiste en visitar una web, pinchar en un enlace de esta web y así sucesivemente hasta encontrar una página rara de cojones. Pues lo he hecho y fijaros que juguete para niños y niñas rusos he encontrado, es básicamente un consoladador con estrias, estos creadores de juguetes de apariencia sexual piensan en todo.

Lo que no comprendo es qué tipo de padre podría comprarle eso a un hijo o a una hija:

- Venga cariño vayamos fuera coje tu trineo en forma de consolador que ha nevado, agárrate bien al pingote en forma de pene para que no te caigas.

-Papá esto último tambien nos lo dice el cura de la parroquia pero sin trineo.

Nombres y apellidos de famosos

Ayer oí una noticia sobre Tom Cruise, yo ni corto ni perezoso busqué el significado de Cruise porque me picó la curiosidad y descubrí que se llamaba Tomás Crucero jajajaja Tomás Crucero jajaja, eso si, el alias "come placentas" no se lo quita nadie ya sea en español o en inglés, que cerdo es el hijo puta.

Aquí os pongo unos cuantos nombre más:

-Alec Baldwin: Alejandro Calvogana.

-Reese Witherspoon: Rés Consucuchara.

-Kate Beckinsale: Catalina Cuboenventa.

-Sandra Bullock: Sandra Torocerrojo.

No creo que una mujer llamada Catalina Cuboenventa se hiciese famosa aquí en España la verdad... a no ser que fuese una humorista y que se halla puesto el apellido aposta.

Nos vemos el martes.

Ostia...

Ayer estuve leyendo un periódico, en él aparecia el presupuesto general del estado y me puse a leerlo, hubo un apartado que me causó un gran impactó, el dinero destinado a la casa real es más o menos (no encuentro el periódico) de 8´5 millones de euros!!!! pero eso no es es lo más impresionante, resulta que cada miembro adulto de la familia real cobra unos 92.000 euros al mes, claro, el mantenimiento del yate, los esquís, los trajes, la natalidad real...

Yo por lo menos me conformaría ahora mismo si se le quitasen dos ceros. Bueno si, muy campechanos si.

Bola de Dragón

Ahora con esto de los exámenes me levanto un poco temprano y resulta que todavía ponen la serie de Bola de Dragón, la cual sin ocultar mi lado infantil puedo decir que me encanta.

Después de ver todos los capítulos más de seis veces he llegado a la conclusión de que Goku no es clasificable como "guerrero" yo lo clasificaría como un "salva pellejos", por ejemplo con Frisher nadie puede vencerlo y llega él y lo vence, o con vegeta, que también pasó lo mismo.

Otra cosa que me gustaría decir sobre la serie Bola de Dragón es que si alguien va hacer una película que la haga bien o si alguien dice de hacerla es que si a hace mal, mejor amenazarle con meterle un palo astillado en el culo.

Chivatos de mierda (II)

Amigos, ¿os acordais del post "Chivatos de mierda"? Pues ya hemos encontrado el culpable, es alguien cercano a mí que ha puesto palabras que no he dicho en mi boca, si, me he cabreado, pero bueno... por lo menos sé que siguen habiendo canditados para la prensa del corazón, si, esa prensa que inventa mucho, lo malo es que lo mío no ha sido por dinero.

El santoral

El otro día me compré una agenda y me puse a mirarla a ver como era. Empecé a mirar el santoral y aparecieron nombres muy parecidos a esos:

- Leocadia.
- Sabas.
- Olegario.
- Protasio.
- Prudencio.

Vale que fueran bonitos en el S. XVI pero ya... además, esos nombres son los llamados "Nombres Collejeros" los típicos nombres que inspiran a los gamberros del colegio a darte collejas. A ver si actualizamos un poco el santoral.

Alcorcón 4 - Real Madrid 0

Madre mía... el Real Madrid, un equipo de los mejores del mundo, que se gasta cientos y cientos de millones en comprar jugadores van a jugar con el Alcorcón un equipo de Segunda B y estos les meten cuatro goles al Real Madrid jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajaja.

¡ESE ALCORCÓN! ¡OE OE OE! Si, soy del Barcelona, se nota eh.

Foto graciosa

-Niños ¿vuesto padre en qué trabaja?

-Informático ¿se nota?

La prensa engaña

Si, la prensa ya sea telvisiva, radiofónica o escrita, engaña, lo mismo que puedo yo decir que el Rey de España ha sido ingresado y hacer un bulo de la ostia.

Yo ahora veo que está muy de moda que los periodistas deportivos decidan que entrenador echar o que políticos humillar, pero siempre con una buena propina se callan bocas. Sensacionalista, rosa, amarilla... hay muchos tipos de pensar, ¿cuales te puedes creer? Algunos periodistas tienen POCA VERGUENZA.

Esto es un adiós

Hola amigos este es el fin de COMENTAR ES FÁCIL. Gracias a las más de 3000 personas que me habéis visitado desde julio. A partir de ahora estaré en TRETA ZETAS un blog que creé para contar lo que me indigna a mí y a la gente que conozco, de una forma un poco rara.