Búsqueda de Empleo

¿Habéis leído que 14.000 mexicanos han bailado para homenajear a Michael Jackson? Va a ser el mayor tocamiento genital de toda la historia ¿os imagináis cientos de gritos agudos casi al unísono? Va a parecer que se han escapado cientos de cacatúas.

Aunque para tocamiento genital son algunos o algunas que trabajan en la oficina del INEM, o como yo lo llamo "El Club del Paro"; tengo un amigo que fue a buscar trabajo hace seis años y todavía está allí esperando.

En la actualidad buscar trabajo es como quitarle la cartera a Usain Bolt sabes que no lo vas a conseguir; hace poco estuve buscando trabajo para ahorrar un poco de dinero para libros, para comprarme un coche malillo, etc. Tras mi experiencia en buscar trabajo os doy una serie de consejos para conseguir un trabajo:

-         - Para el curriculum, si eres muy bueno a un videojuego eso no es formación complementaria.

-         - Si te han dicho que lo importante es estudiar para conseguir un trabajo es mentira, si tienes 16 años y no tienes estudios ten por seguro que te van a coger.

-         - No te hagas el listo en la entrevista, ellos buscan gente tonta para pagarle cuatro duros.

-         - Infórmate a qué sitio vas, no vayas a una herrería para decir que eres bueno cortando madera.

-         - No te cortes mintiendo, el que te hace la entrevista te está diciendo que te va hacer un contrato.

-         - Si te hace la pregunta ¿Tú vienes por el dinero? Dile que sÍ, tú jefe es un capitalista, ¡comparte aficiones con él!

SALUDOS GENTE

Historias de Terror

Las historias de terror han llegado un punto de que la gente se cree de verdad lo que ponen, es como la biblia. ¿No os ha pasado que vais por el campo de noche a una fiesta o qué vais con el coche y dice alguno o alguna?:

-          ¡Oooh!  Es luna llena, a ver si nos encontramos con algún hombre lobo.

Y luego contesta el que tiene miedo:

-          Calla que me dijo Juan que vio un hombre lobo.

Yo la verdad no entiendo, o sea, cuando es luna llena, les da luz, les empiezan a desalopeciarse (es lo contrario de alopecia me lo acabo de inventar ¿algún problema?) y se convierten en hombres lobos,  ¿Y porqué con el sol no se transforman? Que yo sepa la luz que emite la luna es el sol reflejado en ella. Tanto hombre lobo… la verdad que es un poco machista  porque mujeres lobas no hay,  no valen contar a las de los programas de cotilleos eh,  hay muchas lagunas en esto de los hombre lobos, que las resuelvan los del programa Crímenes Imperfectos.

Hablando del sol, ¿Por qué los vampiros le tienen miedo si se supone que son inmortales? Bueno, al sol y a las estacas también, como la gente normal hay personas que mueren de insolación o de un navajazo, no son tan especiales. Los vampiros han evolucionado mucho, hace muchos años en las películas bebían sangre y se convertían en murciélagos, en cambio ahora tendrán veinte poderes más.

Otro seres como los fantasmas es un tema que me causa curiosidad, ellos son gente muerta que se convierte en espíritus y van a las casas de los demás a asustar, yo pienso que asustan porque a lo mejor es que al morirte te dicen algo que te pone de la mala ostia como que tienes que seguir trabajando o que para entrar en el paraíso no puedes llevar zapatillas o no sé, bueno, si os encontráis a un fantasma no os asustéis, saludadle. 

Tópicos de Madre

A mi madre me decía de pequeño:

-                     -Vístete despacio y llegarás antes al colegio… y no le cojas caramelos a desconocidos.

Yo no sé quién inventó esta frase pero si te vistes despacio llegarás tarde, no tiene vuelta de hoja, en el caso de la mayoría de las personas, llegar tarde es motivo de despido, bueno, en el caso del Rey no.

Las madres tienen más imaginación que Vicky el Vikingo, como por ejemplo cuando dicen “no le cojas caramelos a desconocidos” ellas, tienen una visión un poco extraña (casi como el Dioni) de las puertas de los colegios, lo ven como un lugar donde se reúnen señores con gabardina y caramelos en los bolsillos, aunque en las cabalgatas de los reyes magos tiran caramelos y las madres dejan que lo cojan los niños y encima del suelo. Pero en la puerta de un colegio sería fácil dar caramelos, os pongo un ejemplo:

-          Señor con gabardina: Hola pequeñín ¿quieres un caramelo?

-          Niño: no, porque mi madre me ha dicho que no coja caramelos de desconocidos.

-          Señor con gabardina: ¿Cómo te llamas?

-          Niño: Pepito.

-          Señor con gabardina: Yo me llamo uhmmm… Benedicto, ya no soy un desconocido para ti, porque sabes mi nombre y hemos hablado.

-          Niño: Pues sí.

-          Señor con gabardina: pues toma este caramelo.

-          Niño: gracias Benedicto.

 Y listo, el niño con un caramelo en el bolsillo. Otro tópico es la frase “como no te lo comas te lo comes mañana y si no al otro…” Las madres se aprovechan de los hijos porque ellos no saben que existe la caducidad de los alimentos, se aprovechan de que no han dado ese tema en el colegio jujujuju, que malas son las madres algunas veces, en fin… tratad de no traumatizar a vuestros hijos con historias de que ir lento es ir más rápido, que existen hombres con gabardinas con caramelos en el colegio y de que las lentejas no caducan, porque si caducan.

SALUDOS

Estreñidos

Quizás en estas vacaciones o en algún momento os habéis parado en una gasolinera, entrado en un bar a mear o a cagar y os habéis encontrado que en la puerta de los váteres pone la típica gracieta: “hola llámame 6123456787 estoy cachonda” o “Ana, Marta, Teresa… amigas para siempre”.

Yo tengo una teoría clara sobre quien hace estas pintadas, aparte del espíritu cavernícola yo veo un caso claro de estreñimiento. Para hacer este tipo de pintadas se necesita un tiempo, el que mea o tiene gastroenteritis no puede ser porque se termina pronto y tampoco puede ser alguien que pasaba por ahí por el tema del mal olor; tiene que ser un tío con tiempo, UN TIPO ESTREÑIDO.

Así que si alguna vez veis una pintada y no os gusta, perdonadles porque ha sido un atasco digestivo.

SALUDOS

Raperos

Un instituto es como un zoo, son un grupo de animales que están separados por jaulas, normalmente estos animales son llamados “alumnos”. Hay distintos tipos de alumnos, pero a mí me gustaría hablar de los raperos que tienen un estilo muy original y son un grupo cada vez más numeroso.

Estos muchachos se identifican fácilmente por su indumentaria, en este caso es gigantesca, siempre usan cinco tallas más, a lo mejor es que al mover los brazos como los mueven pues sudan y tienen que usar esa ropa para airear el cuerpo y no huelan a oso.

Lo que más me asombra de estos muchachos es el pedazo de gorro que tienen en sus chaquetas porque en vez de muchachos, parecen caracoles con la casa acuestas, yo creo que puede ser hasta habitable, es como un loft; o también si le das la vuelta te puedes meter en el gorro y participar en las carreras de sacos.

Cuando viene un rapero a hablarme yo por lo menos no los entiendo, es que tienen un vocabulario muy interesante, una persona que tenga un diccionario (robado o no) diría esto:

- Hola amigo, ¿te vienes a mi casa, vamos a mi habitación y si quieres te puedes quedar a dormir? A mí no me molesta.

Un rapero diría esto:

- Qué pasa tron, ¿te vienes a mi house, nos piramos a mi kely y si te mola te puedes quedar a planchar la oreja? A mí me la suda.

Ahora con las batallas de gallos se han convertido en un grupo muy pacífico, cosa que me gusta, lo que hacen es hincharse a insultos improvisados como:

- Uh ah, tu madre es una cerda, cosa que a mí me importa una mierda, tienes cara-polla, y a mí cantando esto se me va la olla, ah, uh, oh, yeah!

SALUDOS TRONNN

Redes Sociales

En internet se recomienda ahora que halla privacidad, por ejemplo en el Messenger se recomienda que no se de el número de tarjetas de crédito y todo eso, pues me gustaría hablar sobre los de las redes sociales donde la privacidad…¿Dónde está?. Yo estoy en una red social llamada Tuenti, también estoy en el Facebook pero no tanto, pues en Tuenti cuando buscas a una persona te aparece el nombre entero, el pueblo, la provincia, el colegio, instituto o facultad y si estás trabajando también te aparece la empresa, e incluso una pequeña foto; un delincuente diría esto:

- A ver a quien mato, robo o acoso hoy, que alegría que te lo especifique todo, en tiempos de mi abuelo había que buscarlos todos los día por la calle pero ahora… ¡Qué cómodo!

Chicas, muchachas, mujeres en general, me gustaría hablaros de las fotos que subís, os informo que aparte del plano picado hay muchos más planos como el general o el medio, es que todos los perfiles de mujeres sobre todo de adolescentes tienen el este tipo de plano en el que suben la mano arriba para echarse la foto con la cabeza agachada y la lengua sacada, que parecen que tiene una cuerda en la lengua y alguien tira para abajo mientras intentan mirar a la cámara

Por último quiero hablaros sobre los estados que alguna gente pone, por favor, os pido de rodillas que no pongáis este nick tan obvio: “mañana el sol volverá salir”. Todos sabemos que lo más probable es que salga por la mañana temprano, no hace falta ni mirar el tiempo ni las cabañuelas. Es interesante esto de los estados por que refleja tu personalidad, en Facebook es lo que estás pensando, os voy a poner pequeños fragmentos de algunos de los que he visto:

- “eRmanii tQ (L)//Faartusqa LL/ Pili ttQ LL// Quiero repetir LL :$/ Con dolor de espalda :$/Vous êtes…” Estes es parte de un idioma secreto.

- “ke nunka falte el yoni walker en los botellones” No hace falta que significa ¿no?

- “gays cuantos mas mejor, menos competencia jajajja” Un tipo optimista.

- “DE FERIA EN FERIA Y BEBO PORQUE ME TOCA” Es amigo del segundo y enemigo de las rimas.

Saludos cordiales

Amigos De La Guardia

Resulta que un amigo y yo nos vamos diciendo uno al otro que somos amigos de la guardia, en plan de cachondeo.

Hoy este amigo me llama por teléfono y hemos estado hablando, en una parte de la conversación, como él trabaja en Cataluña, le pregunté que si se había hecho amigo de los Mossos, me contesto que sí jeje.

Durante una fracción de segundo mi trasfondo cerebral dio un golpe de estado, el cual, me impulso a escribir “amigos de la guardia” en google. Pues buscando y buscando me encontré esta página: http://www.habecu.org/; sus siglas significan “Hermanda de Amigos del Benemérito Cuerpo de la Guardia Civil” oséase, los amigos de guardia.

SMS

Yo como chico joven tengo un móvil, un móvil no muy bueno, pero más no necesito, enviar sms, llamar, echar fotos y poco más.

Me gustaría centrarme en el tema de los sms, yo no entiendo como las novias pueden escribir sms tan rápido de verdad, porque ellas te ponen “hola” y cuando tu le intentas poner “Hola ¿Qué tal?”, a los cinco segundos te dice:

- ¿Por qué no me contestas? ¿Qué pasa que te escribes con otra, no?

Claro pues tú borras el hola que tenías escrito y le intentas poner que no, que lo que pasas que tardas en escribir el sms y al poner la segunda palabra te vuelve a decir:

- ¿Ves cómo me estás engañando? Ya no me quieres como antes.

¡Qué no da tiempo! Y no te queda otra cosa que confesarle tu agobio diciéndole que entre mensaje y mensaje te deje un minuto para poder contestar por que no te da tiempo ni para poner la primera palabra, aunque lo que se suelen escribir en los mensajes no suelen ser palabras.

Imaginad que estamos en el año 3000 y sois parte de un equipo de investigadores que se dedica a investigar lo sucedido a principios del año 2000 y encontráis un aparato entre unas ruinas (ese aparato es un móvil), después de tres años de duro trabajo lográis encender el aparatito y tiene un mensaje y pone:

“ola tamos t2 n l pscna x crto t png ls kuerns a2 glipyas”

Obviamente un fracaso para lo investigadores, ¿Qué se creen que en el móvil de un adolescente va aparecer teorías sobre el conocimiento universal? Para las personas que no están acostumbradas a leer este alfabeto no lo entienden por que es como cuando le echas sal a las plantas que se secan pues aquí lo mismo, ni tildes, ni vocales, ni coherencia, pero eso sí, el mensaje es muy directo.

Jose Mária

Es un humorista polifacético argentino, normalmente él y otros cuatro, (como Yayo) suelen ir por los programas a hacer "jodas" a los presentadores, aquí os pongo una poesia inventada por él, el género de la poesía es dificil averiguarlo, ya lo comprederéis...

Solo Hola... por favor

Después de escribir el último post he visto una curiosa la foto que aparece en la Web de El País y tenía que escribir algo, la foto es de la fachada del edificio de colegios de médicos de Madrid, hasta ahí bien, pero si veis arriba de la puerta… NO BESES, NO DES LA MANO, DI HOLA “en prevención de la gripe A. Si lo ves a primera vista solo las letras grandes parece que es el colegio de mal educados de Madrid, porque seguro que alguna madre vuestra os ha dicho:

-No le digas solo hola, dale un beso a la tita.

Esta foto le habrá alegrado a algún cura y disgustado a algún adolescente, si no se puede besar, no puedes dar la mano solo decir hola ¿para qué mierda va a ir a la discoteca?

Me gustaría señalar una cosa del texto, dice:

“Fariña ha comentado que deberíamos fijarnos en el saludo japonés, que se hace inclinando la cabeza, ya que los españoles, "afortunada o desafortunadamente", somos muy propensos "a tocarnos y besarnos, incluso con las personas apenas conocidas, y a acudir a aglomeraciones"

Ahora hay que saludar como los japoneses que si saludan y corren parecen unos pingüinos, lo malo es que este saludo puede atraer dolores de cabeza porque seguro que más de uno no calcula bien la medida y se da un coscorrón.

Más adelante en el texto "afortunada o desafortunadamente", somos muy propensos "a tocarnos y besarnos” Señor Fariña yo soy un tipo formal, si usted a cada persona que ve la besa y la toca… ese es su problema, yo antes de tocar y besar me presento.

Saludos cordiales

He vuelto

Como he venido cansadillo mañana publicaré un post que tenía gana de publicar hace tiempo.

SALUDOS

"Tararí que te ví"

Me voy a tomar un descansillo pequeño durante una semana ilustres personas que leéis mi blog desde vuestras parcelas de sabiduría aristócrata. Me piro de vacaciones con la familia, 11 personas nos vamos nada más y nada menos.

Pero antes de irme de vacaciones me gustaría añadir una observación, yo soy un fiel lector de la prensa, todos los días leo las noticias, que según mi punto de vista, me interesan. Pues resulta que leí “los príncipes se van de vacaciones” y dije:

- Anda que coincidencia, pero millones de personas se van de vacaciones en el mundo, que una pareja y sus hijas se vayan de vacaciones no es noticia, es algo normal.

Pues yo me puse buscar noticia sobre las realezas y os presento este mini-post un título largo pero cierto:

Noticias Que Protagonizada Por La Realeza Son Más Importantes

“Las infantas empiezan sus vacaciones en Mallorca” Millones de españoles empezamos las vacaciones, claro, algunos en Mallorca, otros en Torrevieja y no nos sacan en las revistas.

“Doña Letizia se apea de los taconazos (…) Los pasos de la Princesa de Asturias no son los mismos hoy que ayer. Doce centímetros los separan” Una amiga que tengo salio un día con unos taconazos y al siguiente salio con un calzado deportivo plano y no la han sacado en las revistas.

“Los Duques de Palma y sus hijos visitan PortAventura” Creo que miles de padres e hijos visitan PortAventura a diario y no los han sacado en la revistas.

“El Príncipe Laurent de Bélgica busca trabajo” Miles de millones de personan buscan trabajo diariamente y no les sacan en las revistas.

“El Príncipe Haakon celebra su cumpleaños en familia” Yo los llevo celebrando mi cumpleaños siempre con mi familia y no me sacan en las revistas.

Todas las noticias son reales aunque parezca mentira, el día que sea noticia que algún miembro de alguna familia real se toma unas cañas con los amigos en un bar me quedo petrificado.

QUE OS LO PASEIS FENÓMENO