Extraño Juego

La mayoría de nosotros tenemos hermanos pequeños, el mío tiene un amigo y su amigo juega al juego de Yu-Gi-Oh, nombre que me recuerda a un guión de una película pornográfica.

El otro día estuvo en mi casa y se pusieron a jugar al juego este, para que mi hermano aprendiera; yo como no tenía nada que hacer pues me senté al lado para ver como jugaban y más o menos entendí esto:

- Su amigo: venga coge cinco cartas de la baraja

- Mi hermano: vale.

- Su amigo: empecemos, es mi turno.

A partir de aquí parecía que hablaba en un leguaje raro:

- Su amigo: Pues yo pongo esta carta.

- Mi hermano: yo esta.

- Su amigo: pues yo levanto esta carta que me da opción a coger dos cartas, cojo las cartas y las levanto y te ataco con mi “Pollo Sincronizado”, te mato la que tu tienes, levanto la otra carta y tengo un turno más y saco esta carta y la pongo boca abajo.

- Mi hermano: yo levanto esta carta y te mato a tu pollo.

- Su amigo: no porque yo tengo una carta trampa que te absorbe en una espiral de terror y escapas del combate, has perdido la partida.

Me quedé aturdido con lo que había dicho y como había ganado a mi hermano con un “Pollo sincronizado” ¿qué pasa que lleva un reloj dentro? Yo no sé quien ha inventado el juego pero sobrio no creo.

Así que como yo soy muy observador (otros direis cotilla) cojí unas pocas cartas que había encima de la mesa y empecé a mirarlas, no veáis que nombre tenían las cartas pero me quedé traumatizado con tres cartas. La que más impacto me causó fue el “Guererro De Basura” ( es verídico eh ) ¿Qué pasa que en vez de corazón lleva un pañal sucio? Pero esto no es todo leed la descripción:

“Sincronizador de basura” + 1 ó más mounstros que no sean cantantes. Cuando esta carta es invocada por Sincronía, gana ATK igual al ATK total de todos los monstuos de nivel 2 o menor en el campo.

Lo que faltaba, también hay monstruos que cantan como “Leonardo Dantes” seguro que si hay una carta con este nombre gana la partida segurísimo. Otra de las cartas se llama “inpachi de carbón” mmm señor que inventó el juego ¡Medicamentos caducados no! Y ya que lo traducen al español y ponen tildes y todo, antes de “p” se pone “m” señores dementes, ¿y que me decís de la otra carta? “Tomate Cósmico” por favor ya bastante tenemos con “Doraemon” como para que ponga ahora un tomate con cara, yo no le llamaría “Tomate Cósmico” yo le llamaría “Tomate Psicópata” porque con esa cara…

Como diría el proverbio español: “Yu-Gi-Oh…… Yu-Gi-Oh mis cojones”

Espacio Vital

En esta fotografía podemos observar el espacio vital de unas vaquillas de unos de uno de los múltiples encierros que se celebran todos los años en nuestro país, este espacio vital es de unos 10 metros alrededor de la vaquilla, si se sobrepasa la línea de los 10 metros puedes estar seguro de que te vas a convertir en un velocista plusmarquista.

¿Por qué digo plusmarquista? porque tú has podido hacer pruebas de velocidad en el colegio o con amigos, pero no sabes verdaderamente tu potencial hasta que una vaquilla de que tiene los cuernos que parece que te va a dar un inamigable abrazo corre detrás de ti y tú delante, como no, tratando de no invadir su espacio vital.

Hay 2 tipos de personas que intentan invadir el espacio vital de una vaquilla:

Los toreros: a estos les encantan invadir su espacio normalmente medio borrachos para eliminar el nerviosismo de sus cuerpos algunas veces travestidos con mini falda, un dato curioso es que aunque les pille la vaquilla mil veces ellos se siguen metiendo dentro de la plaza, vamos, que no escarmientan ni a cuerno limpio.

Los apoderados: estos ven los toros de la barrera, intentan invadir el espacio vital de una vaquilla pero para ellos la emoción de que una vaca les persiga no les llena lo suficiente la vida como para arriesgarse a salir a la plaza. Normalmente tienen el cuello y los brazos rojos de estar todo el día en el mismo sitio.

Nada más que decir, un saludo.

Los Mocos

Es un tema tabú en las conversaciones de la gente y de los blogs pero como soy el creador omnipotente de este blog yo hablo de los mocos si me da la gana, pero, no creo que nadie en una conversación normal diga:

- Mira jajaja pedazo moco que me he sacado.

En el arte de sacarse mocos hay como una especie de protocolo: disimular, sacárselo, disimular, pegarlo y disimular. Pero hay gente que incumple este protocolo como por ejemplo cuando estás con el típico amigo que mientras que hablas con él se metete el dedo en la nariz como si buscase un moco que ha perdido, este caso curioso, porque da igual lo que te hable, tú le miras la nariz pensando:

- ¿Qué pasa? ¿Es así cómo comienza tú ritual de apareamiento? ¿O se has creído lo de que si escarbas en la nariz encuentras petróleo? Joder sácatelo.

Mientras tanto tú inconscientemente, pero con desesperación, haces pequeñas muecas con la nariz como para darle una pista de que se saque el dedo cochino de la nariz, pero nada hasta que no termine su expedición nasal no creo que pare.

Cuando uno se saca un moco descubres quién es trabajador y quién no lo es, porque no es lo mismo que te saques un moco y lo tires, que moldearlo con el pulgar y el índice para crear una esfera perfecta; incluso hay gente que hace figuritas con los mocos, os imagináis que viene vuestro hermano o amigo y te dice:

-Mira tío, me he sacado un moco más gordo que la fortuna de Bill Gates y he hecho una figurita con tu cara, toma quédatelo.

Me gustaría poneros en una situación complicada: imaginad que estáis en clase, el profesor está explicando, tu estás sentado en primera fila y tu cavidad nasal de repente manda un mensaje a tu cerebro de que te tienes que sacar un moco como el puño de un elefante, te lo sacas disimuladamente como si estuvieras atendiendo, lo pegas debajo de la mesa y el profesor te ve y te dice:

- ¿Qué has pegado debajo de la mesa?

¿Cómo le dices al profesor de una manera loca, atractiva y juvenil que has pegado un moco sin quedarte con el mote “el tono del moco” para toda tu vida?

Ahí queda eso…

Descanso

Hola gente ilustre que lee mi blog, voy a estar un día ausente. El lunes volveré con otra entrada "LOS MOCOS".

El Caso "Gürtel"

Mi Primer Ordenador

Como os dije en el post anterior me ha entrado nostalgia, si, yo tengo sentimientos (a veces), me gustaría contaros la historia llena de sabiduría y humor de cuando me compré mi primer ordenador que fue hace unos cinco años (historia un poco modificada), quizás algunas cosas que cuente os resultarán familiar.

Me echaron propaganda debajo de la puerta, lo cogí y en el papel aparecía un ordenador con muchas estrellas grandes con grandes letras dentro diciendo: OFERTA. Y si tiene todo eso, es que es el ordenador tiene que ser el mejor del universo, así que dejé la maquina de escribir de mi abuela a un lado y me fui a la tienda.

Entré en la tienda y:

Dependiente: hola buenas ¿qué quería usted?

Yo: pues venía a comprar este ordenador.

Dependiente: buena elección, 80 gigas, 220 de ram, tiene buen software y buen hardware, ( yo mientras ponía cara de que sabía lo que decía) teclado y ratón.

Yo: ah… Si si está muy bien.

Dependiente: ¿y no quieres imprimir? Anda y compra también esta impresora multifunción.

Yo: vale.

Dependiente: tienes pinta de que te gusta la música, toma este equipo de sonido barato.

Yo: gracias…

Dependiente: tienes cara de no tener suegra chico, coge a la mía ¡ven Anserma!

Yo: tan tonto no soy por favor.

Que cachondo el tío luego va y me dice que por ser yo (una “amistad” de 5 minutos) me lo deja por 5000 euros, menos mal que hice un chanchullo y conseguí el dinero.

Qué feliz iba yo a mi casa con mi ordenador nuevo, veía el mundo de color de rosa; la gente cantando, el Atletic ganador de la champions… Después de montarlo, encenderlo, fliparlo, meterle música y la mejor colección de videos porno de mis amigos, puse una canción y no pude oírla porque aparecía un mensajito diciéndome que no se podía oír por falta de un códec pero me contenté con escribir un texto y para colmo en el teclado que me había vendido no aparecía la Ñ, pese al problema de de la Ñ y a mi al manejo de los sinónimos lo escribí; le di a imprimir, joder… me había vendido una caja de zapatos con una cuerda gorda.

Todos tenemos al típico amigo que dice que lo sabe todo de ordenadores, pues yo llamé al mío. Llego a mi casa y se puso ha mete discos y hacer clic con el ratón que trajo de su casa porque a mí me había vendido una demo de un ratón que a los 100 clics ya no funcionaba. Pasado un rato voy a verle:

Él: Esto va de fábula me queda reajustar los parámetros, vete a tomar una cerveza en el bar y luego vuelve.

Yo: tío… ¿qué parámetros? Que el ordenador me costó un riñón eh.

Él: anda, anda…

Yo: que sí ¿Dónde crees que he conseguido 5000 euros y esta cicatriz, listillo?

Yo como confié en él me fui al bar y me encontré a unos amigos y nos comimos unas berenjenas y al rato me suena el tono “caricias, besos y mimitos yo soy tu peluchito” (soy el amo de la moda), o sea que me están llamando, cojí el móvil y era él hablándome jadeando diciendo que ya está listo. Me fui a mi casa, abrí la puerta de mi habitación, se me encogió el escroto y me dio un conato de infarto: la torre echando chispas, la cortinas ardiendo, la pantalla palpitando mientras que por los altavoces suena la canción de Leonardo Dantés “ Tiene Nombres Mil”.

A continuación de ir a visitar a mi amigo al hospital por el arrepentimiento de la paliza que le di, fui a la tienda:

Yo: hola venía a ver si me puede arreglar esto.

Dependiente: si claro, pero te costará bastante.

Yo: ¿Y la garantía?

Dependiente: ¿Qué garantía?

Yo (pensando): tendré que trabajar de probador de medicamentos experimentales.

Dependiente: anda y vuelve mañana.

A partir de ese día todo empeoró; fui al día siguiente y me dijo que tardaría una semana porque tenia que venir las piezas de Alemania (¿por qué todas las piezas vienen de Alemania sin depender el aparato que sea?), hay noté un estreñimiento de la fuerza que me hacia pensar que lo había vendido por piezas. Con lo tontería de que volviese la semana que viene sigo, y seguiré esperando “la esperanza es lo último que se pierde”, sin un riñón y calvo por culpa del medicamento experimental para rizar el pelo.

Objetivo Conseguido

Perdonad por el regular post de abajo, solo quería que hablara un amigo muy sincero, aquí os dejo el link de su respuesta: http://boards5.melodysoft.com/app?ID=jarotes_es&msg=4811

Gracias tío

PD: me ha entrado la nolstagía de cuando me compré mi primer ordenador...

Microsoft Estreñido

Ayer leí un artículo diciendo que Microsoft va a bajar los precios entre un 15 y 35 por ciento menos que el Vista, para hacerse los buenos dicen ahora que en los países menos desarrollados la rebaja será mayor.

“A buenas horas mangas verdes” se os ha notado el plumero bastante. A estos les han crecido los enanos, porque el Vista es un mojón, si, un mojón, pero a precio de diamante.

Dice el artículo: la política más agresiva de precios la hará en China, donde el 95% de los programas de Office instalados en los ordenadores son piratas. Del 5 por ciento restante no se han dado cuenta.

Unos de los posibles motivos de esta bajada de precio es porque empresas como Google intentan crear un sistema operativo y ven que les pilla el toro. Por lo que he leído en otro lado el presidente de “Mafiasoft” intento burlarse de la propuesta de Google, ains… Microsoft es como un niño pequeño, pero con la caja fuerte hasta arriba, aunque ya no tanto jujuju (risa malvada).

YO, el mismo

Hola, me llamo Gustavo y me gusta escribir (te queremos Gustavo) soy un esclavo de la comedia, todos los días al levantarme tres graciosos talibanes me obligan con metralletas y demás armas blancas a escribir cosas que parezcan que haga gracia; son peligrosos, pero con el síndrome de Estocolmo es más llevadero.

Mi familia proviene de una estirpe de grandes escritores como mi tatatarabuelo Cervantes o mi tío tatarabuelo Jorge Manrique, que el pobrecillo sufrió mucho con lo de la muerte de su padre, tanta fue la cosa que le escribió unas coplas.

Esto que escriba este tipo de textos a mi familia le es despreciable, yo lo noto, si, porque cuando estoy a menos de un metro de ellos me escupen a la cabeza, no veáis como lo paso en navidad o en fin de año:

-No te escupimos por placer si no párate a pensar ¿y si alguno de la familia tenemos la saliva curativa y te curamos el posible tumor de tu cabeza?

Si, si… yo creo que es que me quieren dar de lado, eso, o que intentan causar un segundo diluvio universal a base de saliva.

Tengo aficiones normales como ir el tres de enero al gimnasio para luego quitarme a la semana siguiente; voy el tres no por perro, si no por que el uno es fiesta y el dos es mi jornada de reflexión, también soy aficionado como todos los tíos con novia que estáis leyendo esto, a aguantarme los pedos delante de mi novia, que luego cuando nos despedimos parece que voy a propulsión, e incluso tengo aficiones peligrosas como correr delante de la policía cuando me persigue por pensar que ellos ponen multas porque pagan con la sociedad su problemas de impotencia sexual y estreñimiento diario.

Como veis soy un chico de lo más normal con un trasfondo cerebral que cada día se apodera un poquito más de mí. Y como diría el proverbio chino que me acabo de inventar:

“ Vive la vida al 99 por ciento, el 1 por ciento que resta dedícalo a dormir para seguir viviendo la vida despierto”

La Crisis (SOS números rojos)

Es un tema “boom” del que millones de personas han opinado sobre este delicado tema, como los cuatro listos que dicen que saben como resolver la crisis por los medios, el más “popular” es Aznar (Alias Josemary) que ha escrito un libro.

La crisis ha provocado el efecto TELARAÑAS EN EL BOLSILLO , el cual, a terminado por provocar también un efecto de vacío en nuestras neveras o despensas.

Este verano he me he tenido que conformar con soñar que voy a la playa como otras mucha personas, pero por la televisión he visto videos de la playa, pero aparte de ver el lindo torso desnudo de una mujer, vamos, las tetas (como todos los veranos), he visto que la gente está como más delgada, cosa que hace más creíble la teoría del efecto vació en nuestras neveras.

Las revistas estas de adolescentes; de la dieta de la luna, la del melón, la del cucurucho… Han sacado una nueva dieta (cómo no) “La dieta de la crisis” os dejo una parte de la dieta para que la leáis:

LUNES

- DESAYUNO: levantarse y deprimirse por dos motivos, o no tienes trabajo o van hacer reducción de plantilla.

- COMIDA: abrir las cartas del banco, ir a abrir la nevera y quedarte cabizbajo.

- CENA: seguro que con la mierda de día que has tenido seguro que tienes el estómago levantado y no tendrás ganas de comer.

Borrachines

Las bebidas con alcohol han sido siempre la manera rápida de encontrar la felicidad durante un corto periodo de tiempo hasta que te duermes para luego levantarte y decir:

-Mierda ¿Por qué hice eso anoche?

Hay dos grupos de personan que beben bebidas alcohólicas:

Grupo 1: los que no le gustan el alcohol pero aceptan ofrecimiento y luego son los que más beben del grupo. Pongamos un ejemplo.

Pepe: ¿Ya has dejado de beber? Vaya tío… ¡Anda tómate otra!

Juan: Que nooo.

Pepe: Vamos venga que es una noche.

Juan: Que no tío de verdad.

Pepe: Joder, eres un aguafiestas ¡Eh! Venga hazlo por mí.

Juan: Bueno pero no me eches mucho.

Pepe: No… claro…

Grupo 2: llamados “Los Esponjas” porque estos lo absorben todo; estos beben y beben y vuelven a beber como en la canción navideña. Veamos un ejemplo.

Mario: ¿Cuántos llevas?

Froilán: Quince.

Mario: Joder tío como bebes.

Froilán: Qué va… si acabo de empezar.

“La felicidad es como la casa de un borracho, él sabe que existe pero no puede encontrarla”

Fácil Y Sencillo... Bricomanía

Yo soy un fan de Bricomanía y Kristian Pielhoff o como le suelen llamar “El Barbas de Bricomanía” es mi héroe mágico.

Se supone que es un programa de bricolaje para todos, con herramientas que podemos encontrar en casa, pero no, es un programa para personas que son jefes de un almacén de suministros para bricolaje; porque por ejemplo, cuando alguien va a lijar una tabla usa un papel de lija como usamos la mayoría de la gente ¿no? Pues él usa una lijadora orbital con punta para las esquinas, portátil con una mini aspiradora para no ensuciar, que las pueden conseguir en cualquier tienda de bricolaje, como diría él.

Lo que me da rabia es que todo lo hace exacto ni un milímetro más ni menos y esto no es todo, lo que me da más rabia aún es que cuando monta algo ya prefabricado ¡no le sobra ningún tornillo! …este tío no es normal.

Circula una leyenda, “la leyenda del briconsejo” os la voy a explicar, resulta que por ejemplo él va a empezar a realizar la instalación eléctrica de una casa y dice:

- Bueno amigos pues (el acento vasco) mientras voy cortando este tubo os dejo con un briconsejo.

Bueno, la cuestión es que cuando cortan las cámaras salen unos enanitos tocando una flauta (lo de la flauta lo he añadido yo) y hacen el trabajo mientras que El Barbas se come la merendilla, porque las cosas que hace no las puede hacer uno solo, necesita ayuda, ahí hay gato encerrado.

El Último Superviviente

Este es un programa que me hace mucha gracia que por cierto me recuerda a Jackass. Bear Grylls (como él se hace llamar) es el protagonista que hace de último superviviente, pero mmm una cosita… si este es el último superviviente ¿Qué pasa con los demás? Porque si hay un último tuvo que haber un primero ¿han muerto? bueno, mejor sigamos. El programa consiste en que Bear (que en español significa oso y Grylls significa parrillas) se mete en un paraje inhóspito y tiene que tratar de salir de él mediante técnicas de supervivencia las cuales me parecen raras. Pongamos el ejemplo de que nuestro amigo Oso Parrillas se encuentra en un terreno con un camino recto y a los lados dos montañas llenas de animales peligrosos árboles con frutos venenosos, muchos bichos, poco agua y Leonardo Dantés cantando ¿Qué hará? Pues seguro que se mete en la montaña peligrosa porque no me explico yo que en todos los capítulos siempre vaya por el sendero más difícil.

Hay veces que se queja que no puede más, tiene sed extrema tanta sed que saca la picha, coge la cantimplora, se mea dentro y luego se lo bebe; también tiene hambre y está cansado… vamos a ver señor de la cámara, no seas egoísta o es que no ves que el pobre hombre esta que no puede con su alma ¿no tienes corazón? O que pasa ¿te gustaría a ti comer lagartijas? Usted no tiene vergüenza, era verde y se la comió Bear.

Por lo que veo nuestro amigo Bear no tiene madre, por que cuando íbamos de excursión con el colegio, nuestras madres siempre nos hacían el día anterior de la excursión unos bocadillos tamaño elefante y nos los metía en la mochila, sin embargo Bear solo tiene una cantimplora en la que mea en ella cuando tiene sed y para comer lo que hace es buscar escarabajos, gusanos, lagartijas, serpientes, carne de animal salvaje muerto y luego se los come, eso si eh a veces los cocina.

SALUDOSSSSS

Comentad El Milagro De La Naturaleza

Me parece intersante las imágenes que nos presenta " La Madre Naturaleza", así que comentad lo que os dice esta imagen.

La Carta

Hace poco una carta de la consejería de salud llegó a mí sobre que hay que hacer cuando las temperaturas son muy elevadas, lo primero que dice es que me proteja del sol, vale, mi sentido común llega hasta ahí; evite las salidas y las actividades en las horas de más calor sobre las 11 de la mañana a las 5 de la tarde y aún más las actividades físicas: deporte, jardinería, bricolaje; lo primero es que a las 6 de la tarde el sol te da el mismo ostión de calor que a las 5, segundo que solamente los locos suicidas son los que hacen actividades físicas a las 4 de la tarde mismo y tercero si esto viene de la consejería de salud es que viene de la junta de Andalucía y si viene de ahí viene del gobierno, mañana voy a mi jefe y a decirle que yo de 11 de la mañana a 5 de la tarde no puedo trabajar porque me puede dar un golpe de calor. Un poco más abajo pone cierre las ventanas y cortinas en las fachadas expuestas al sol y en el siguiente párrafo pone que mantenga las ventanas cerradas aaah vale yo creía que solo era un rato lo de cerrar las ventanas, si no me lo dice las abro a los 5 minutos.

Después hay unos consejos de cómo hay que mantenerse fresco unos de los párrafos dice: si no dispone de una habitación fresca permanezca algunas horas en locales climatizados en la proximidad de su domicilio. Y yo me pregunto ¿y si es domingo? Qué hago…¿concienciarme de que me va a dar un golpe de calor por culpa de Pepe el del bar por no haberlo abierto? En el siguiente párrafo se contradicen a ellos mismos, están todo el año diciendo que es mejor ducharse porque se gasta menos agua de los pantanos, por lo tanto evita la sequia y claramente estoy de acuerdo con ese consejo, pero es que ahora me dicen que me duche o me bañe varias veces al día, joer como la gente se haga caso de esto va a pegar un bajón los pantanos que nos vamos a tener que bañar con el caldo que sobra de los garbanzos.

Por último me gustaría daros unos síntomas y me tenéis que decir lo que tiene esta persona: piel caliente, roja y seca, dolores de cabeza, nauseas, somnolencia y sed intensa; confusión, convulsiones y pérdida de conocimiento; un agresividad inhabitual, noooo no son los efectos de las drogas, es un golpe de calor.

SALUDOS

¡Ey! ¿Qué pasa?

Bienvenidos, en este blog comentaré las cosas raras que veo día a día en todos los lados de una forma que nos podamos reír todos y pasar un buen rato. La verdad es que he tenido dudas acerca de hacer este blog porque me pregunté ¿A quién le puede interesar? Así que se me ocurrió una cosa con una moneda de 2 euros y ¡lo eché a suertes! la cara era que hacía el blog y la cruz era irme a jugar al escondite con mi amigo invisible y ya veis que he hecho el blog, que le den por culo a mi amigo invisible.

Saludossssss