Los amigos de los informáticos de los cojones

Anda que el título me ha quedado largo... Hace tiempo escribí un post sobre "los informáticos de los cojones" y un tal anónimo me ha escrito un comentario que me ha hecho reflexionar un poco no mucho, soy muy orgulloso... jaja es broma.

Doy parte de razón a los informáticos, si quedan en un bar:

- Tío ven a mi casa y me instalas....

Si están en una cena:

- Tío ven a mi casa y me instalas...

Si están cagando:

- Tío ven a mi casa y me instalas...uff que mal huele.

Es que aprovechan todos los momentos del día, que si bájame una peli, que si no me funciona el sonido, vamos, que son unos pesados.

De hecho yo he vivido esto en mis carnes, si tienes gafas la sociedad te encasilla como que eres informático cosa que me da mucho coraje porque yo se lo justo de informática HIJOS DE PUTA ¿y si llevo lentillas? ¿Ya no soy informático? Malditos bastardos.

Mi infierno adolescente

Yo soy de la generación del Bario Sésamo, me encantaba Espinete, las historias eran muy chulas porque te enseñaban a contar y todo. En cambio mi hermano fue de la generación de los Teletubbies, unos muñecos homosexuales de mierda, que ni si quieran sabían hablar, solo sabían decir "abrazo fuerte".

Pues a mí me tenían torturado con el vídeo ese a mi tierna edad de 15 años, creo que lo vi unas 100 veces. No sé en cuantas ocasiones recé porque la aspiradora se tragase a todos y los cagase en un gran zurrullo de mierda.

Los enteraillos

A mí por lo menos y a mucha gente más seguro que le da rabia lo de los enteraillos, ese tipo de gente que lo sabe todo de todo, da igual lo que le preguntes, desde como se hace una silla hasta la teoria de la relatividad.

Normalmete tienen teorias revolucionarias en todos los campos de conocimientos conocido como que no hay que meter cosas de metal en el microondas porque al contacto con las ondas sueltan chispas. Hablar con un enterraillo es como atender en clase, le miras al profesor/a pero no atiendes.

Si os encontrais a algún enteraillo segid mis instrucciones:

- Cojer palo astillado.
- Leer libro de antomía para saber donde esta la nuca.
- Buscar a un enteraillo.
- Darle con el palo astillado en la nuca, si sigue hablando el muy cabrón localizar la zona escrotal y darle un golpe con contundencia.

Premios eficacia laboral 2009

Como todos sabemos los Premios Eficacia Laboral son unos premios que me he inventado yo más que nada porque me ha dado la gana. Este primer año y gracias a cinco segundos de meditación pienso que hay alguien que ha arrasado en todos los campos, este hombre se llama Pepe el Brujo, hijo de la gran puta para los aficionados del Real Madrid.

Resulta que he leído que la lesión de Cristiano Ronaldo el hombre que ha hecho que cambie el dicho "vales el peso en oro" a "vales el peso en C. R." sigue peor y los médicos no descartan su operación, jo-de-te Florentino, no se puede ir gastando dinero así como así, que hasta yo, que no tengo ni puta idea de fútbol, sé que ha tenido muchas lesiones. Aunque bueno, la cuestión es vender camisetas.

La pachorra (II)

Hace un tiempo en un post escribí el presente del indicativo del verbo pachorra, lo puse porque me sirvió de inspiración un ejercicio de lengua. Pues ayer por la tarde me dijeron que había que estudiar para un examen y eso hice busqué en el diccionario lo que es estudiar, me deprimí y me puse a ello, la asignatura era filosofía, si, esa asignatura que el 98% de las personas no la entiende. Por eso mismo me gustaría daros mi punto de vista filosófico sobre la pachorra:

La pachorra es una acción producida por el cosmos, que está desordenado como una caja de herramientas, al desordenarse el comos incide sobre la naturaleza del cerebro de algunas personas que hace que el arjé de esas personas sea un sofá o un sillón.

La pachorra se desarrolló en el siglo no sé cuantos antes de cristo con el revolucionario invento del cojín, unos de sus promotores fue el hijo perro de Platón, Thocauebos, que lo difundió por toda Grecia.

Jerga de los pachorrones:

- Déjalo para mañana.
- Me duele la pierna.
- Hoy ya no da tiempo.
- Oye, ya que vas.
- Si vas a..... de paso traeme....

Características:

- Manos en los huevos.
- Mirada perdida.

Ahora la pachorra te abre muchos caminos como a Paquirrín, Belén Estebán, concursantes de realitys... que mamones.

Historia de miedo

Ana Obregón asegura que protagonizará una serie escrita por ella en Telecinco.

PD: No sé a vosotros pero a mi si me da miedo MAAAAAMMAAAAAAA!!!!!

Juguetes rusos

Otra vez he incumplido mi promesa de no escribir los fines de semana, pero es que esta vez... jajaja.

Estaba jugando a un juego, consiste en visitar una web, pinchar en un enlace de esta web y así sucesivemente hasta encontrar una página rara de cojones. Pues lo he hecho y fijaros que juguete para niños y niñas rusos he encontrado, es básicamente un consoladador con estrias, estos creadores de juguetes de apariencia sexual piensan en todo.

Lo que no comprendo es qué tipo de padre podría comprarle eso a un hijo o a una hija:

- Venga cariño vayamos fuera coje tu trineo en forma de consolador que ha nevado, agárrate bien al pingote en forma de pene para que no te caigas.

-Papá esto último tambien nos lo dice el cura de la parroquia pero sin trineo.

Nombres y apellidos de famosos

Ayer oí una noticia sobre Tom Cruise, yo ni corto ni perezoso busqué el significado de Cruise porque me picó la curiosidad y descubrí que se llamaba Tomás Crucero jajajaja Tomás Crucero jajaja, eso si, el alias "come placentas" no se lo quita nadie ya sea en español o en inglés, que cerdo es el hijo puta.

Aquí os pongo unos cuantos nombre más:

-Alec Baldwin: Alejandro Calvogana.

-Reese Witherspoon: Rés Consucuchara.

-Kate Beckinsale: Catalina Cuboenventa.

-Sandra Bullock: Sandra Torocerrojo.

No creo que una mujer llamada Catalina Cuboenventa se hiciese famosa aquí en España la verdad... a no ser que fuese una humorista y que se halla puesto el apellido aposta.

Nos vemos el martes.

Ostia...

Ayer estuve leyendo un periódico, en él aparecia el presupuesto general del estado y me puse a leerlo, hubo un apartado que me causó un gran impactó, el dinero destinado a la casa real es más o menos (no encuentro el periódico) de 8´5 millones de euros!!!! pero eso no es es lo más impresionante, resulta que cada miembro adulto de la familia real cobra unos 92.000 euros al mes, claro, el mantenimiento del yate, los esquís, los trajes, la natalidad real...

Yo por lo menos me conformaría ahora mismo si se le quitasen dos ceros. Bueno si, muy campechanos si.

Bola de Dragón

Ahora con esto de los exámenes me levanto un poco temprano y resulta que todavía ponen la serie de Bola de Dragón, la cual sin ocultar mi lado infantil puedo decir que me encanta.

Después de ver todos los capítulos más de seis veces he llegado a la conclusión de que Goku no es clasificable como "guerrero" yo lo clasificaría como un "salva pellejos", por ejemplo con Frisher nadie puede vencerlo y llega él y lo vence, o con vegeta, que también pasó lo mismo.

Otra cosa que me gustaría decir sobre la serie Bola de Dragón es que si alguien va hacer una película que la haga bien o si alguien dice de hacerla es que si a hace mal, mejor amenazarle con meterle un palo astillado en el culo.

Chivatos de mierda (II)

Amigos, ¿os acordais del post "Chivatos de mierda"? Pues ya hemos encontrado el culpable, es alguien cercano a mí que ha puesto palabras que no he dicho en mi boca, si, me he cabreado, pero bueno... por lo menos sé que siguen habiendo canditados para la prensa del corazón, si, esa prensa que inventa mucho, lo malo es que lo mío no ha sido por dinero.

El santoral

El otro día me compré una agenda y me puse a mirarla a ver como era. Empecé a mirar el santoral y aparecieron nombres muy parecidos a esos:

- Leocadia.
- Sabas.
- Olegario.
- Protasio.
- Prudencio.

Vale que fueran bonitos en el S. XVI pero ya... además, esos nombres son los llamados "Nombres Collejeros" los típicos nombres que inspiran a los gamberros del colegio a darte collejas. A ver si actualizamos un poco el santoral.

Alcorcón 4 - Real Madrid 0

Madre mía... el Real Madrid, un equipo de los mejores del mundo, que se gasta cientos y cientos de millones en comprar jugadores van a jugar con el Alcorcón un equipo de Segunda B y estos les meten cuatro goles al Real Madrid jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajaja.

¡ESE ALCORCÓN! ¡OE OE OE! Si, soy del Barcelona, se nota eh.

Foto graciosa

-Niños ¿vuesto padre en qué trabaja?

-Informático ¿se nota?

La prensa engaña

Si, la prensa ya sea telvisiva, radiofónica o escrita, engaña, lo mismo que puedo yo decir que el Rey de España ha sido ingresado y hacer un bulo de la ostia.

Yo ahora veo que está muy de moda que los periodistas deportivos decidan que entrenador echar o que políticos humillar, pero siempre con una buena propina se callan bocas. Sensacionalista, rosa, amarilla... hay muchos tipos de pensar, ¿cuales te puedes creer? Algunos periodistas tienen POCA VERGUENZA.

Esto es un adiós

Hola amigos este es el fin de COMENTAR ES FÁCIL. Gracias a las más de 3000 personas que me habéis visitado desde julio. A partir de ahora estaré en TRETA ZETAS un blog que creé para contar lo que me indigna a mí y a la gente que conozco, de una forma un poco rara.

Hoy: el día de la suegra

Si amigos, hoy es el día de la suegra "esa gran desconocida". Hoy aflorarán los chistes de las suegras, aquí os dejo algún chiste:

-¿Sabeis como se dice suegra en griego? -Estorba.

-Hoy es el día festivo en Brujas (Bélgica).

-Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...- Pero ella sí.

-¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar .

-Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaa!, grito la mujer - ¡Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.

El color azabace de mis cojones

Señores escritores de poesías, les comunico que a lo largo de mi vida he leído y he oído muchas poesías, y que aparte del "precioso color azabache de tus ojos" que aparecen en el 97% de las poesías, existen más colores verdad, como el marrón, el verde, el azul...

No miento eee tras una búsqueda exaustiva (ojos azabache poesía en google) os pongo unos fragmentos de poetas que se creen más cultos poniendo la palabra azabache en sus poesías:

-Son tus ojos azabaches envuelto en piel de romero...
-Ojos negros azabache que brilláis cual manso fuego...
-Tus pupilas azabaches...
-...por tus ojos azabaches...
-Y unos ojos azabaches con brillo de mortífero puñal.

Y aquí mi aportación para los poetas azabaches:

Mi ojo azabache
dispensador...
dispensador de heces marrones
las cuales fluyen
por los tubos de desague.

Pipipipipipipipipip!!!!

Yo y mucha gente ahora mismo estará de exámenes y para estudiar solemos poner el despertador por la mañana temprano, normalmente sobre las 6 o 7 de la mañana y mi pregunta es: ¿Quién cojones se le ocurrió la idea del puto pi-pi-pi-pi o piripí-piripí?

Levantar levanta, eso sí, pero te levanta que parece que ha estallado la tercera guerra mundial, a los gilipollas que le han ocurrido el pi-pi-pi-pi o el piripí-piripí, aquí van otros sonidos:

-Ujum ujum perdona...¿puedes levantarte por favor?

-Buenos días, oye, que te tienes que levantar ya.

-Como no te levantes llegas tarde.

-Una jauria de tigres ha entrado a tu casa y está descuartizando a tu familia........................es broma. (Este es por si un día te tienes que levantar para hacer algo muy importante).

Gente que se aburre

Los fines de semana la verdad es que no acostumbro a escribir, por el tema de salir a dar una vuela y eso. Esta será una excepción, no os acostumbréis, eh.

Estaba leyendo unas noticias de la prensa y he encontrado una noticia de una investigación por alguien que se aburre muchísimo seguro y afirma que Keanu Reeves (Neo en Matrix) es inmortal.

Esto es prueba de que la gente se aburre mucho y otros muchísimo, como Bush con las armas de destrucción masiva, Aznar con el inglés, Llamazares con la política y este con el protagonista de Matrix. Es que lo comparan hasta con el amigo Jesusito, si, ese que hacía trucos de magia en una colina, creo que hasta con Tutannkamon también lo comparan.

Lo último que me gustaría hacer es un llamamiento para que alguien quite la virginidad a esta persona y se deje de gilipolleces, coño.

Chivatos de mierda

Yo creé este blog sobre todo para mostrar la indignación mía y de amigos míos en diferentes aspectos. Hoy amigos estoy muy muy muy indignado, os contaré el por qué.

Yo soy estudiante, en una de las asignaturas que doy solo había que hacer ejercicios de prática y alguien le ha dicho a otro lo que hacemos. Hoy ha venido la profesora mosqueada por el chivatazo, a mi verdaderamente me da lo mismo que un compañero se lo halla contado a alguien, lo que me indigna que al hijo o hija de la gran puta que se lo ha contado se ha chivado, que según creo que piensan mis compañeros, esa persona no va a tener mundo para correr y por mi parte el universo.

Si esa persona lee mi preciado blog que sepa que como lo averiguemos vamos a dialogar (no pegamos a nadie eee) con él o ella. He dicho.


PD: la foto la he puesto porque me ha hecho gracia.

Los informáticos de los cojones (parte 2)

Resulta que tengo un amigo informático, de hecho ayer me encontré con él y le pregunté cómo podía borrar el hijo de puta del windows vista e instalarme el Xp en mi portátil, se me quedó pensante y me comenzó hablar muy rápido, he aquí unos fragmentos:

"El software de tu portátil.......el kernel.....instala la PCMCIA .....aunque tienes que mirar bien la slot para saber que....luego tienes que ripear....es que la RAM y el ROM...

Yo pensé:

- ¿Qué mierda me estás diciendo tío? ¿Al caso tengo cara de saber que es toda mierda que has dicho? Porque lo mismo me lo has explicado bien como que me has estado echando una maldición gitana. Lo único que puedo hacer es meterte un diccionario de la RAE por el culo para que busques las palabras "hablar" "para" "que" "me" "entiendan" "los" "demás".

Pero le dije:

-Ah si... vale, ya si eso...

Maltratadores

Desgraciadamente ahora está "de moda" que un hijo de puta picha floja pegue a una mujer y a mí me gustaría hacer una lista de cosas que me gustaría meterle por el culo a un maltratador:

-Un cactus.

-Un hierro al rojo vivo.

-Un petardo y luego encendérselo.

-Una cuchilla de afeitar.

-Una navajilla de Albacete, que son la buenas.

-Ácido sulfúrico.

-Un rascacielos de 35 pisos.

-El sistema solar.

¿Igualdad?

Todos los días suelo leer noticias, si, sé leer, ayer aprendí; y vi una noticia que decía que los ricos sacaban mejores notas que la gente de clase media y baja.

Esta desigualdad viene desde que somos pequeñajos, por ejemplo, yo lo noté en mi infancia con la moda de los patinetes, si un niño que tenía el patinete de aluminio y las ruedas hechas de una especie de silicona era el rico, fijaros que si valía dinero que fui yo chico con mis padres a ver el precio y me sorprendió hasta a mí, al final me pude conformar con una foto de un patinete

También tenía amigas y se notaba cual era rica y cual no, por ejemplo la muñeca de famosa de mi amiga rica, la muñeca de famosa se dirige al portal y en cambio en la de mi otra amiga, la muñeca de famosa de dirige a la cola del paro porque la han echado de trabajo.

Malditos ricos cabrones, no sé para que estudiáis si con la herencia de vuestros padres vais a tener para comprar vaselina para seguir jodiendo a los trabajadores con sueldo, bueno, mejor así ¿con sueldos? pregunto porque no se si a eso se le puede llamar sueldo.

Roba zapatillas

Pues resulta que a una buena amiga (si, tengo amiga, lo soborno bien) le han robado las zapatillas un o una hijo/a de puta. Lo más cachondo de todo es que se la acababa de comprar, están nuevas. Robar unas zapatillas recién compradas es la cosa más estúpida del mundo, primero porque son nuevas, segundo porque las conoce ella y tercero una lista de lo que ella es capaz de hacer:

- Matar a sangre fría.

- Envenenar comidas.

- Cierta puntería en partes nobles.

- Alta puntería con armas de fuego.

- Partir piernas con un bate de beisbol.

- Desarmar con su extenso vocabulario.

- Obligar a escuchar la discografía de Isabel Pantoja.

Andaros con cuidados malditos cabrones de ano estrecho.

Se acercan los anuncios navideños

Como seguramente mucha gente se habrá dado cuenta, unos meses antes de la navidad nos ametrallan con miles de anuncios, mientras estáis leyendo esto unas cuantas personas les estarán dando los últimos retoques, mientras se frotan en las manos pensando en el dinero que van a ganar.

Otra vez volveremos a ver las muñecas de famosa, que se llevan dirigiendo al portal ya unos cuantos años y el típico perro que hace pipí en la bota del policía. Ayer de hecho comencé a notar un cierto aumento en los anuncios de juguetes.

Los juguetes navideños están fabricados para que duren 3 días, el primer para el día del regalo que es cuando más juegan, el otro para un día que se acuerden de él y el último día para tirarlo a la basura por que el niño no lo quiere.

Lo que no me explico como unos mierdas juguetes pueden costar más de 40 euros, la madre que los parió... ¿qué son de oro? Por ejemplo, el perro este que mea cuesta 51 euros JODEERR (lo acabo de mirar ahora mismo) no sé, a lo mejor es un perro con fibras de plástico con peligrí, supongo que por ese precio aparte de mear cagará diamantes.

Hola ilustres lectores!!!

Me gustaría deciros que los fines de semana y cuando tenga cerca exámenes no voy a escribir nada de nada. Aunque ya sé lo que voy a escribir el lunes, es un tema que... me...me.....hijos de puta....jajaja. Un beso a todos y a todas. Jo... perdonad, ya me despedía sin cumplir mi cupo de insultos, ahí van:

-Hijos de puta.

-Cabrones.

-Tontos del culo.

Uf, ya me quedo más tranquilo.

De algo servirá

En clase hemos estado pensando para que sirve lo que estamos estudiando, bueno yo no, porque tengo una mente muy rara y pienso que alguna vez para ganar un millón de euros, una esfinge egipcia me hará unas preguntas, y yo quiero mi millón ¿Sabéis?

Bueno, pues al final del debate intenso llegamos a la conclusión que con los dos primeros cursos de primaría son los que sirven.

PERO YO CREO QUE SI SIRVE EL BACHILLER:

Ahora voy hacerme un colacao, para el cual tengo que echar una porción de colacao para que los átomos de chocolate combinen a la perfección con los átomos de leche, de tal forma que pueda conseguir una mezcla homogénea, luego mediante unos sistemas de ecuaciones y mis conocimientos de la ebullición debo determinar el tiempo apropiado de (preposición) exposición (es palabra aguda terminada en "n").

Mientras el microndas marcha ¿Qué hago? Voy a pensar en lo es el ser y lo que es el no es y también en que puedo invertir los 3 euros de manera eficiente...

Ya veis que el bachiller sirve para algo.

De lo que me he entrerado

Resulta que he atendido en clase y en unos de nuestro ejercicios pedía que analicemos esta frase:
"En Afganistan cantar te puede costar la vida" yo voy hacer una lista de la gente que me gustaría que cantase en Afaganistan:

- Carlos Baute.
- Hector y Tito.
- Fran Perea.
- El Porta.
- Cantantes marihuaneros.
- David Bustamante.
- Chenoa.
- Bush, Tony y Jose Mari que tambien canten.


PUTOS MAMONES DE MIERDA, LO QUE TENÉIS QUE HACER ES TRABAJAR EN UNA MINA.

Profesores

Seguro que a muchos hay frases que os gusta de los profesores y otras que os entran ganas de que se les caiga la pizarra en la cabeza:

FRASES QUE SI ME GUSTAN:

- Mañana no vengo.

FRASES QUE NO ME GUSTAN O ME DAN ASCO:

-Mañana examen.

-Tenéis que hacer todos los ejercicios de la página...

-¡Examen sorpresa!

-Ser profesor es muy complicado (jajaja no se lo cree ni él/ella).

-El examen va a ser de 5 temas, anda, no os quejéis.

Amigos, ser profesor es el trabajo más chollo después de ser notario, los notarios:

-"Doy fe, son 1000 euros"

Profesores:

-"Dar tres vueltas al patio" (Más de 1500 euros al mes).

Y luego tres meses de vacaciones, hijos de puta.

Películas buenas ¿POR QUÉ?

Seguro que muchos habéis oido las típicas frases como:

- Del director de...
- Del productor de....
- Del actor de...

¿Y los guionistas donde se los menten estos gilipollas? ¿Qué pasa? ¿Qué cuando haga la carrera me van a tomar por el pito del sereno al ser guionista? Maltidos bastardos... Menos mal que aquí en España hay sitios donde a los guionistas se le reconocen su trabajo como, La Que Se Avenina, Siete Vidas, Se lo que Hicisteis, Buenafuente.... Que no quiero decir con esto que los demás no hagan nada, pero jode que unos hijos de puta hagan publicidad así de las películas.

"Informáticos" de los cojones

Me gustaría crear una alarma social entorno a este tipo de gentuza porque estoy seguro que más de uno le habrá pasado.

Su "trabajo" consiste en ir a casa de un amigo, decir tres palabras raras de ordenador para dejar al otro asombrado y empezar a meterle mierdas con virus en el ordenador. Una frase típica suya es:

- Espérate que te voy a instalar unas cosillas para que te vaya mejor el ordenador.

¿Para qué me vaya mejor so cabronazo? Vamos vamos, que casualidad que antes tenía un pequeño fallo y ahora se me ha quedado bloqueado con las mierdas que me has metido, me vas a pagar lo que me va a costar la reparación con el placer de verte arder en la hoguera.

Fiasco que te cagas

Resulta que tenía un móvil, el cual, con el tiempo (años) se me terminó por romper. Yo los móviles los uso para llamar, enviar sms y hacer fotos curiosas. Así que vi el Vodafone Indie y me gusto, vi unas cuantas fotos, características y eso. Fui a comprarlo con los puntos que tenía y..... VAYA PUTA MIERDA DE MÓVIL ASQUEROSO DE LOS HUEVOS.

En las fotos siempre sale lo de meterte en internet y fotos, claro... resulta que el maldito móvil tiene una franja negra en la parte superior de la pantalla que abarca hasta casi la mitad de la pantalla, osease, que si pongo una foto se me ve solo la mitad de la foto, todo por la puñetera franja negra.

¡¡HIJOS DE PUTA!! En la foto os indico como es la franja.

Los pesados del msn

Tengo, no miento, tenía a una serie de personas en el msn unos hijos e hijas de puta que no se enteraban que cuando les decía TENGO QUE COMER, me decían:

-Oye una última pregunta.

Se la contesto y:

-Perdona, otra última pregunta.

Y así sucesivamente, como estoy estudiando la sintaxis pues vamos a analizar la frase como me salga de los huevos:

"Tengo que comer" vemos clarísimamente que "tengo que comer" es toda la frase un complemento circunstancial de necesidad alimenticia. Osea que ni última pregunta ni leches yo voy a comer.

NO TOQUÉIS LOS HUEVOS, COÑO

Los "Musictrones"

Hola de nuevo señores de la RAE desde mi humilde blog con vistas al mediterráneo me gustaría que incluyerais esta definición en el tocho de diccionario:

Musictrones: gentuza a la que le gusta un tipo de música y no hacen nada más que dar por culo por las calles con esa música.

Yo soy de la filosofia que si a uno le gusta un tipo de música no le tiene que gustar a los demás, y que si tienes un subwofer (o como se escriba) y lo usa para dar por saco, pues se lo puede ir metiendo por la parte del cuerpo anterior nombrada so hijos de puta.

Un libro interesante

Jair Domínguez, un tio con clase, ha publicado un libro muy bueno. Para más información: http://www.jesucristeramarica.com

Se me escapa del presupuesto

Soy estudiante, si estudio, que si coño que de verdad que estudio... Yo como estudiante sin ningún duro me enorgullecería conocer al hijo de puta que ha dicho que mi libro de inglés y el cuadernillo de mierda (de espesura de cerca de 3cm) cuesta 47 euros.

Si fuera en español pues no te diría que no, porque lo entiendo todo, está en castellano, pero siendo de ingles que no se entiende hasta que no lo explica la profesora... a lo mejor en alguna página pone:

"Hola tonto del culo somos las bellas personas que hemos realizado el libro, que sepas que con el dinero que recaudemos de primos como tú nos vamos ha ir de viaje so gilipollas"

Y lo que he hecho este año ha sido pasarme el copyright por el forro de las pelotas y fotocopiar los libros que me hagan falta.

¡BUUUEEEENOOOO!

Llevo casi toda la semana con la sonrisa en la boca, qué ganas tenía... EL REAL MADRID HA PERDIDO ¿Se nota que soy del Barça? ¿no verdad?. Después de gastarte el presupuesto de un país no muy grande en comprar jugadores para meter goles, se les lesiona Cristiano Ronaldo la mitad del presupuesto del país no muy grande.

Yo la verdad es que no sé casi nada de fútbol, pero como es mi blog no me corto al escribir... Yo opino que los equipos tiene una parte que se llama la defensa y si esa parte no hace nada como grita y grita Casillas se puede convertir en un colador sin filtro.

Desde aquí me gustaría felicitar a Río de Janeiro por su victoria y decir que más corazonadas no que si América del Sur nunca tuvo unas olimpiadas y lo ha conseguido, África...

Vecinos morosos

Yo vivo en un piso de mierda, tiene más fallos que la película de titanic, somos pocos vecinos y unos de ellos es un moroso cabrón, paga cuando le sale de los huevos y por esta regla de tres si él no paga los demás vecinos tenemos que pagar más.

Frases típicas de Morosos hijos de puta:

- Mañana te lo pago que voy con prisa.

- Ahora no puedo, perdón.

- Luego me paso que tengo que ir al banco.

- Yo voté que no.

- A ver si viene mi mujer que es la que tiene el dinero.

- Ahora bajo, ésperame.

- No te pago porque no me da la gana.

Malditos cabrones no so os quemaseis los pelos de los huevos en una candela...

Llamamiento

Me gustaría hacer un llamamiento a los cabrones que fabrican los libros de primaría o E.S.O:

Yo todos los días veo a los pobres niños y niñas cargando con un peso infernal en las espaldas, hay algunos que van inclinados hacia adelante porque si se ponen rectos se caen para atrás. A ver si los graciosillos de los huevos que fabrican los libros podeis fabricar unos libros mas finos, porque a este paso lo único que consiguen es bajar la media de la estatura de los españoles. Lo que teneis que hace es ir todos los dias con un saco de patatas en la espaldas, que pareceis tontos del culo.

Los ocupados chulos del msn

Qué coraje me dan los hijos de puta esos, a ver, si estáis disponibles de verdad no sé por qué os ponéis ocupados ¿tenéis algún trauma o algos hijos de satanás?

Diversos estudios realizados por algún soltero virgen, dicen que se ponen ocupados para hacerse el importante. Pues según el estudio realizado por mis santos cojones, dicen que si alguien conoce a uno de esa gentuza, les metais un calabazín por el culo a ver si luego siguen con la chulería esa.

Tengo un amigo

Un gran amigo mio ha hecho un blog bastante interesante... jajaja. No es un chico malo eee: http://www.tretazetas.blogspot.com/

Reketon...regaeton...¡Qué más da!

Amigos de la RAE y músicos con estudios, analicemos estos dos estribillos:

Estribillo de mierda 1: "Baila morena, baila morena, meneo pa´ los nenes meneo pa´las nenas".

Otro estribillo de mierda 2: "Dame más gasolina, dame más gasolina..."

Vaya puta mierda de música, cada vez que voy con mi pandilla al botellón y oigo este tipo de música compuesta por un analfabeto y su mono faldero me entra el instinto asesino. He creado una lista de cosas que me gustaría hacerle a los cantantes, por que no hay "las cantantes" no creo que una chica diga guilipolleces sobre ella:

-Robarles los collares robados que llevan puesto, los cuales les oprimen el cuello y no dejan que la sangre llegue al cacahuete que tiene por cerebro.

-Cambiarle las mujeres bellas y tetonas por la plantilla de camioneros de mi pueblo, a ver si tienen huevos que echarle espuma y tocarles.

-Crear una convención de cantantes de estos de mierda, comprar una granada de contrabando y cuando se junten todos a cantar tirárselas.

-Quitarle las camisetas que jugador de rugby o de baloncesto que llevan, ya que no juegan....

Por cierto, tener más "flow" ¿qué mierda es? ¿un pájaro?

Gente celosa

Es una de las cosas que más me indigna es la gente celosa, que por culpa de los celos se enfadan. Van de muy buen rollo y..... ZAS! se vuelven gilipollas y gracias a la inclinación se saturno y a la madre que les pario y empiezan a convertirse en guionistas de cuarto milenio y a decir gilipolleces como panes, por favor más martillazos en los dedos....

Matarratas

De los creadores del "Flautista de Hamelín" ahora llega a nuestra pantallas el... "Agricultor de Bangladesh" si amigos, un agricultor a matado a más de 83.000 ratas en un mes, que digo yo que no habrá dormido ni nada.

Pero su esfuerzo no ha sido en vano, que le han regalado una televisión a color, eso en Bangladesh es un lujo. Aunque para lujo es el sueldo que va ha cobrar Fernando Alonso, ¡20.000.000 de euros! podría pagar impuesto en España no en otro lado que es muy listo. No todo va a ser un camino de rosas para él, su próximo compañero Massa esta mosqueado con él. Ya le defenderá el calvo.

Pregunta

¿Cuándo harán un paraguas barato que no se vaya para atrás con el viento?

Mi pregunta

¿Cuando harán un paraguas barato y que no se vuele con el viento?

El perro de Scottex

Qué raro de que no salgan anuncios nuevos de Scottex, si, la empresa con nombre pervertido en la que sale un perro y juega con el rollo del papel del culo diciendo que es muy suave... ¿cómo que suave? lo dice un animal que se limpia el culo en el suelo y usa la boca para masturbarse, eso si, el perro muy blanquito y muy bonito.

Económicamente no harán anuncios porque se han establecido en el mercado como Coca-Cola y solo usan la publicidad para hacer que compitan las demás empresas. Puto capitalismo de mierda.

Predecir es Fácil

Hola amigos y amigas, bienvenidos de nuevo a mi nueva sección de mi humilde gran blog, aquí va mi predicción para esta semana:

SALUD

Si ves que toses mucho, tápate, me da igual que vayas o no al médico, pero si estás a mi lado y me toses mucho, te miraré con mala cara.

DINERO

Para qué nos vamos a engañar, no hay dinero. Para nada voy a decir que vas a conseguir grandes riquezas.

AMOR

Si es feo o fea, bebe.

Si no os habéis quedados contentas o contentos, llamad a un 803 ellos te mentirán mejor pero no te dirán la verdad igual que yo.

La mili

La mili fue una puta mierda, la principal misión era defender a España jajajajajajaja ¿Defender a España o suicidarse por España? No creo que aguantemos 3 segundos con el ejercito de los hijos de puta de EE. UU. con todo el armamento nuclear que tienen.

Yo creo que en vez de entrenarse corriendo y tirarse en barro, debieron enseñar a escavar un zulo como enseña el heredero de Judini, el maestro Ben Laden en su libro "Como hacer un zulo y que los zopencos de la cía no me encuentren después de haber matado a millares de personas y provocar una guerra"

Menos guerras con armas y más penetraciones anales que eso si tiene que ser un trauma so boquitas de pavos silbadores.

Fascículos

Lo dice la palabra joder: FASCÍ-CULOS. Yo les meto la primera rueda del coche radio control por el puto culo. Si el primer fascículo de la primera rueda cuesta unos 2 euros pero el siguiente con la otra rueda de mierda cuesta 5 euros por lo menos. Una rueda casi 5 euros, yo con 3 euros compro condones para follar 3 veces so nabos flácidos. SOIS UNOS FOLLAS PAVAS

Física o Química, no niño, ¡Caca!

Joder, vaya mierda de serie jajaja, lo único que hacen los protagonistas es tratar de follarse a las profesoras, y las protagonistas lo que hacen es guarrear como putas. Más que Física o Química, podría llamarse: Club De Alterne Física o Química.

Ya puestos podían construir una piscina de barro y que se peleen.

Se llama copla fills de puta

Hay un programa aquí en Andalucía que se titula: " Se llama copla". Me gustaría decir una cosa a los del programa este:

"Me tenéis hasta los huevos ya, ¿no sabéis hacer otra cosa? La primera edición hasta me gustó, pero ya creo que va por la cuarta, os estáis convirtiendo en Operación Triunfo" cada vez que os veo me da más gana de vomitar so cabrones de mierda".

Porque me da la gana

He escrito este post porque me da la gana.

Gente que come la polla

-Hitler.

-Musolini.

-Bill Gates.

-Bush.

-Mahmoud Ahmadnejad (presidente de Irán).

-Bin Laden.

-Ana Obregón.

-Belen Esteban.

-Los guionistas de novelas malas.

Y ALGUNOS MÁS YA LO IRÉ MODIFICANDO SEGÚN ME SALGA DE MIS CASCABELES REALES.

Me llaman: "Mata XD"

Conversación normal:

1- hola

2- ¿qué tal?

1- muy bien

2- bueno, ¿qué es de tu vida?

1- pues ahora tengo mujer y tres hijos, cuanto me alegra verte.

Conversación por un hijo puta XD

1- hola

2- XD

1- que tal?

2- XD

1- ??

2 - XD

1- me comes la polla?

2- XD

Yo a la "D" de "XD" me la follo por el agujero.

Los pesados que crean eventos

Otro evento me acaba de llegar al Tuenti, ...la madre que los parió... ¿Qué pasa? ¿Su vida no tiene suficiente emoción y se lían a crearlos?

El que me acaba de llegar: "Qué chiste más bueno XD" lo he abierto y es un chiste mas malo que Ronaldinho. Más vara verde en las nalgas y menos torturar a los demás so hijos de puta.

El de la foto no es el evento que me ha llegado, pero es un bulo que circulaba hace poco.

La madre que parió al plan bolonia de los huevos

Perdonad por el título largo pero es la verdad, yo estoy en segundo de bachillerato y bastante tenemos ya con la selectividad como para que ahora nos digan que con el plan bolonia en selectidad dependiendo la carrera que quieras hacer, tienes que hacer una prueba de acceso.

Luego dicen que no quieren que haya fracaso escolar, anda que no son tontos, más tontos quemeter el pene en un enchufe para ver que pasa.

Dicen "es que es para ponerlo al nivel de europa" ¿nivel de europa? Mis cojones están al nivel de europa, si quereis que estemos al "nivel de europa" empezar por poner los sueldos base por lo menos a partir de 1500 euros. Como Zapatero, Rajoy y demás tienen un sueldazo... pues a vivir la vida, a ponerse morenitos.

Gording masters 3000

¿Estás arto de mirarte al espejo y ver como se te notan las costillas? ¿Aburrido de que te llamen "El Palillo" o "El Fideo"? ¿Frustado de que una pequeña brisa de aire te lleve como a una bolsa?

Pues no lo dudes más y toma todos los días un kilo de GORDING MASTERS 3000, deja de lado ese vientre plano y en cuestión de un mes un barco petrolero va a poder anclar en ti.

A las primeras 100 llamadas les regalaremos otro camión de GORDING MASTERS 3000 y el libro del famoso científico José Gordillo "Como comer cientos de kilos de azucar sin empacharse".

TODO ESTO POR 99´99999 EUROS ¡¡¡¡No lo pienses más!!!!

Verbo "Pachorra"

Yo me toco los huevos

Tu te tocas los huevos

El se toca los huevo

Nosotros nos tocamos los huevos

Vosotros os tocáis los huevos

Ellos se tocan los huevos

Bienvenidos piltrafas

Este es mi blog y lo pueden leer todo aquel que le da la gana, si no os gusta sois libres de iros a visitar los millones de blog, que según mi opinión no tienen desperdicio, aunque algunos solo sirve para defecar en ellos.

Predecir es Fácil

A parte de escribir cosas que pienso de una manera rara, tambien estoy haciendo mis "pinitos" como pistoniso, estas cosas no las pienso, me la dicen las cartas, la sota de batos y la constelación Pokemon. Por eso he creado una seción en mi blog llamada: PREDECIR ES FÁCIL. Es que he tenido una idea: en las revistas suelen dedicarle una página entera al horóscopo y yo he pensado que puede haber un horóscopo estandar que sirva para todos, porque llenar una página sin necesidad es tontería. Ahí va mi predicción para esta semana:

SALUD

La gripe A llama a tu puerta, no le abras, recuerda lo que tu madre te decía en tu infancia: "no le abras la puerta a desconocidos".

AMOR

Encontrarás a tu pareja ideal en la cárcel tras ser condenado a 5 años de cárcel por haber robado en un banco, te intentará envenenar, pero eso reforzará la relación.

DINERO

Miles de maletines llenos de millones te esperan en hacienda a que lo recojas, ¿a qué esperas?

Pues esta es mi predicción para esta semana, yo creo que si la gente llega a creerse lo que pone en algunas revistas, esto se lo traga con patatas.

SALUDOS GENTE

Consejos Para Ferias

Estaba entre dar dos consejos, "Cómo conseguir 500 euros en 2 min. sin meterse en la prostitución" o " Consejos para ferias" y claro, si os digo el primero desestabilizaría la economía mundial. Mejor lo segundo, ahí van mis "consejos para la feria".

1. Si eres de los que dan marcha atrás con los coches de coche, no te preocupes, así no vas a ligar más.

2. Ven cenado de tu casa, en la feria 3 churros puede ser un lujo.

3. Si llevas la camiseta "Demasiado sexo nubla la vista" no harás reír, si no que mostrarás tus carencias.

4. No mees cerca de la gente, los psicólogos ya tienen mucho trabajo como para atender a más traumas.

5. Si ves a una chica con un nivel de belleza superior al normal y vas un borrachillo, no digáis " la de lo rojo que se lo cojo" "la de amarillo que te lo pillo" "la de lo magenta camina que alimenta" "la de lo marrón vaya zorrón", puede ser que tenga un novio que pegue ostias o navajazos como panes.

6. Si vas con el vaso caminado entre la gente y no lo tapas quizás notes efectos de las drogas.

7. Ver como una chica hace "pipi" no es erótico.

8. Para ser el macho dominante debes de sacar el máximo de puntuación en la máquina de los golpes.

9. Seguir los consejos que he puesto.

Fallo mío

He tenido un fallo muy grande, perdonad, al no decir de qué va este blog. Comentar es Fácil no es que yo escriba un texto y sea fácil que me comentéis lo que he escrito, si no que comentar lo que uno piensa sobre algo, en mi caso tratando de "hacer risa", es fácil.


SALUDOS

Resumen del Verano

Ardua tarea

El Rey, el Presidente del Gobierno, Obama y mi hermano me han encomendado una ardua tarea que durará hasta finales de junio (dentro de mucho), la tarea consta de unos ocho puntos que cada aproximadamente tres meses se me irán revisando, todo esto conlleva a tardar un pelín más a la hora de actualizar el blog. Así que eso (como se suele decir) el próximo post está preparado, es mi resumen del verano transformado en una viñeta.

Saludos

Fraga

Me ha gustado mucho el anuncio de bolsa caca, y me ha servido de inspiración, aquí tenéis este video que he hecho con mis manitas. 47 años en política es ya mucho.

SALUDOS GENTE

Grupo de Fans en Facebook

He visto que mucha gente tiene su grupito de fans en Facebook y yo me he dicho:

     - Yo también me apunto a la fiesta.

Y tas investigar como se hacía lo he creado y ya hay alguno y alguna que se ha unido, no, no son mi padre, mi madre, mi abuela.... tampoco he sobornado a nadie, la verdad es que lo pensé pero no creo que un soborno de un céntimo funcione.

Así que si quereis buscar Comentar es Fácil en Facebook, no ganareis ningún premio, pero si mi cariño. Bonito eeee.


SALUDOS

Los Fichajes De Disney

Disney, los creadores de High School Musical, Hannah Montana, Mickey Mouse, Pluto… La Naranja Mecánica mmmm no, este último no, etc. como ya sabéis han comprado los dibujos de Marvel, si, los Cuatro Fantásticos, Spiderman, X-Men…

A ver que recapacite, una empresa que hace películas y series para niños, compra dibujos en los que a un hombre le sale unas garras de las manos que las usa para matar; no, no me encaja.  A no ser que cambien los dibujos y a Tormenta de los X-Men en vez de crear tormentas para derribar aviones o cosas por el estilo, cree nubes en las que lluevan caramelos.

Me imagino que a las convenciones de los frikis estos que van disfrazados de los Cuatros Fantásticos o de Drak evil o de Drak-uin jajaja (es broma este último) ahora tengan que hacerle sitio a Minie, Pluto; unos trajes oscuros con unos trajes de colores claros intentos. Ahora en Disneyworld en vez de que aun niño le vaya a saludar un perro de dos metros llamado Pluto, ahora irá un hombre que si se quita las gafas rojas pueda destruir a toda su familia.

Bueno, yo como lector de algunos de los comics Marvel espero no ver jamás bailar junto con los de High School Musical a Lobezno, porque aparte de quedarme perplejo durante unos segundos y luego descojonarme, habrá caído un mito, un mito que va junto al pato Donald al campo de picnic.

SALUDOS GENTE

Búsqueda de Empleo

¿Habéis leído que 14.000 mexicanos han bailado para homenajear a Michael Jackson? Va a ser el mayor tocamiento genital de toda la historia ¿os imagináis cientos de gritos agudos casi al unísono? Va a parecer que se han escapado cientos de cacatúas.

Aunque para tocamiento genital son algunos o algunas que trabajan en la oficina del INEM, o como yo lo llamo "El Club del Paro"; tengo un amigo que fue a buscar trabajo hace seis años y todavía está allí esperando.

En la actualidad buscar trabajo es como quitarle la cartera a Usain Bolt sabes que no lo vas a conseguir; hace poco estuve buscando trabajo para ahorrar un poco de dinero para libros, para comprarme un coche malillo, etc. Tras mi experiencia en buscar trabajo os doy una serie de consejos para conseguir un trabajo:

-         - Para el curriculum, si eres muy bueno a un videojuego eso no es formación complementaria.

-         - Si te han dicho que lo importante es estudiar para conseguir un trabajo es mentira, si tienes 16 años y no tienes estudios ten por seguro que te van a coger.

-         - No te hagas el listo en la entrevista, ellos buscan gente tonta para pagarle cuatro duros.

-         - Infórmate a qué sitio vas, no vayas a una herrería para decir que eres bueno cortando madera.

-         - No te cortes mintiendo, el que te hace la entrevista te está diciendo que te va hacer un contrato.

-         - Si te hace la pregunta ¿Tú vienes por el dinero? Dile que sÍ, tú jefe es un capitalista, ¡comparte aficiones con él!

SALUDOS GENTE